Финал! Я прошла Путь художника! Это был путь приключений и открытий, шквала самых разных эмоций (причем, не только положительных), вопросов и ответов. И вот — 12 неделя позади.
К концу курса я так устала от своих утренних страниц…
Помню, в самом начале они были переполнены негативом. Но потом этот период прошел и я надеялась, что дальше будет все лучше. Нет, у меня опять много негатива. Так много, что я боюсь утренних страниц. Но, видимо, все это мне надо пережить и пережевать (от слова жевать).
И ведь сама в этом виновата. Ясно вижу, как сама себя на УС уговариваю вернуться в прежнее русло. Вру себе, что можно жить по-прежнему и быть при этом счастливой. Прямо чувствую, как вру. Стала жуткой лицемеркой: хочу одного, а сама себя прямо на утренних страницах уговариваю на совсем другое, более целесообразное. Ужасные внутренние противоречия.
В голове горит слово Надо, которого я очень боюсь
Ведь оно превращает все наслаждения в обязанности. А обязанности делает еще более обязательными. Кстати, совершенно не испытываю уже давно того состояния потока, которое было в первые две недели. Но надеюсь, что это привычка.
Я знаю, что меня бесит. Именно дикое несоответствие между тем, что я хочу, и тем, что я делаю. Это разрывает меня на части. Но все еще не хватает смелости пойти в сторону Хочу. Зато уже есть сильная злость на себя, так что я себя все равно разверну в нужном направлении.
Я не хочу делать то, что мне Не нравится, но все время себя заставляю это делать. И при этом есть ощущение, что прямо сейчас уже формируется моя новая реальность (из моих утренних страниц):
Мне честно сейчас показалось, что я смогу вообще без надрыва отказаться от … и … У меня прямо сейчас как будто формируется новая реальность. В ней нет угрызений совести. Это имею в виду про … Дело в том, что я не хочу про это вообще думать. Это как смена работы — долго думаешь, маешься, а потом понимаешь, что готов уволиться. Появляется та внутренняя уверенность и готовность. И даже если страшно, все равно знаешь, что делаешь все правильно.
Я очень хочу взять на себя ответственность за свою жизнь
Начинала Путь художника и чувствовала себя Творцом своей жизни. К концу я вновь стала жертвой обстоятельств, потому и утренние страницы стали снова противные.
Понимаю, что сама себя не пускаю в новую реальность. А ведь очень четко представляю, что именно я хочу чувствовать:
Легкость, легкомыслие, воздушность, непринужденность, радость, счастье. Легкость — это просто отношение и ощущение. Когда я чувствую легкость, мое тело не ощущается. Нет груза ответственности, хотя я делаю то же самое. Это когда летящая походка, в груди — воздушный шарик, улыбка на лице, ощущение свободы, полное дыхание, расправленные плечи и постоянное предвкушение чуда. Это энергия через край, подмечание приятных мелочей, удивление и наслаждение.
И ведь появляется ощущение, что действительно все может быть совсем по-другому, и очень страшно от этого:
К концу ПУХа осталась обратно я. Как улитка — вылезла сначала, а потом обратно. Чего боюсь? А вдруг можно быстро построить загородный дом и переехать. А вдруг можно уехать жить в другой город. А вдруг можно бросить бизнес. А вдруг можно все начать с нуля. И можно вообще все делать по-другому. Вдруг. Вдруг все, что хочу я, не хочет моя семья. Вдруг меня никто не поймет и будут уговаривать, дурой считать. Вдруг я продам бизнес и буду жалеть об этом. Вдруг денег не хватит, просто закончатся — и все. А вдруг наоборот — у меня ничего не получится. И будет совершенно убогая дача. И загородный дом будет совсем не такой, как на картинках. Вдруг мне надоест и я разочаруюсь. Вдруг вообще не туда иду…
Я очень хочу научиться мечтать без оглядки
Грандиозно, как в детстве. Без ограничений, без потолка. Пока не научилась.
Разрешила себе много писать, чтобы раскачать все свои идеи. Стала в дополнение к утренним страницам вести дневник, где пишу с чувством, наслаждаясь процессом. И открыла для себя, что даже статьи мне легче писать не на компе, а в тетради ручкой.
Самое замечательное, что я стала допускать в принципе мысли о вещах, которые раньше считала невозможными. Ведь я их от себя так тщательно скрывала. Да, страхи лезут и пока парализуют меня. Но эти лучики уже проникают в мое сознание и от них уже не закрыться. А еще я начала активно избавляться от хлама.
Пришла мысль про картину мира:
Нельзя людям ломать картину мира. Можно показывать в окно чью-то более счастливую жизнь, чтобы у человека хотя бы мысль появилась, что это все возможно. И потихонечку вытягивать его туда. И все-таки можно жить жизнью мечты. Хоть кому. Только не все захотят. Если человек хоть немного допускает, что это хотя бы на сотые доли процента возможно, то есть смысл с ним работать. Если его ответ стопудовое нет, то ничего с ним не сделать, только поссориться.
На этой неделе творческое свидание я провела в одном из районов нашего города, просто гуляя. Я там еще ни разу не была, поэтому словила классное ощущение, будто я приехала в другой город. Прямо поменялась картинка, чего я и ждала от ТС.
За все время Пути художника
за 12 недель, я исписала 2 тетради по 128 листов и начала третью. Вот сколько всего из меня вылезло!
Вы можете подумать, что у меня сплошной негатив. Нет, очень много радости, и очень много злости. Эмоциональные качели. Мне кажется, это хорошо, что эмоции кипят и выливаются через край. Обязательно проходите Путь художника, если хотите найти истинного себя.
Но, хотя закончилась книга Путь художника
я продолжаю свой путь вместе с Джулией Кэмерон и ее книгой Золотая жила. Так что по-прежнему раз в неделю в рубрике Мой путь художника буду публиковать свои отчеты. И буду очень рада, если вы будете писать свои отчетики в комментариях к моим.